Iguales pero diferentes

Vas al Mc Donalds, mirás los carteles y lo ves así

Te lo dan , lo llevas a la mesa, lo abrís y era esto:

(Comparar con el tamaño del encendedor!)

GRANDES PLACERES, PEQUEÑOS PRECIOS!
(Ya sé, ya sé, quien me manda a ir ahí, a mi...)

La verdad sobre la locomotora

Un comunicado llegado a nuestras oficinas, del Comando Octópodo Revolucionario , pone en "tela" de juicio la versión oficial sobre el incidente protagonizado por una locomotora que recorrió 150 km. sin conductor y sin control el pasado miércoles en la provincia de Mendoza.

COMUNICADO NRO.2 del COMANDO OCTOPODO REVOLUCIONARIO

"Ante la noticia difundida en diarios de esta ciudad, referida a un hecho relacionado con una locomotora que recorrió 150 kilómetros sin conductor, nuestro comando se atribuye la autoría del suceso, realizado por un grupo de elite de compañeras arañas ferroviarias, las que abordaron la locomotora y en una operación perfectamente sincronizada pusieron en marcha la misma arrojándose luego al terraplén antes de que la máquina tomara velocidad. La acción fue realizada en repudio a los hechos acaecidos el 21 de setiembre último en la Estación Retiro de la Ciudad de Buenos Aires. Nuestro comando vuelve a exigir la libertad de las compañeras secuestradas dicho día, advirtiendo que en caso contrario se seguirán produciendo acciones de represalia. Sin perjuicio de poder realizar otros tipos de ataque sorpresa, anunciamos el comienzo de un paro por tiempo indeterminado que consistirá en la no exterminación de mosquitos en níngún lugar relacionado con el ferrocarril lo que hará imposible a los pasajeros viajar en las formaciones ya que estarán invadidas por los mismos. Mientras tanto comeremos moscas y polillas.

LIBERTAD a las compañeras!

Basta de viajar colgadas de los trenes!

Basta de aire acondicionado que no deja pasar los bichos!

NO al colágeno: SI a las patas de araña!"

FIN DEL COMUNICADO

Meme de Navidad

Ev me ha invitado a hacer un meme de Navidad, aquí va, de paso he decorado este post con una de las tarjetas de Ev (que ella misma ha hecho con SUS fotos) para hacerle un poco de publicidad a su blog, se lo merece porque escribe MUY BIEN y sus fotos son muy lindas!

1.- ¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas navidades?
Un libro o disco que haya tenido hace mucho y lo haya perdido, y ya no lo consiga, que me digan que me aman, un Ford Focus, una tarde de diversión con mis sobrinos, una notebook, un viaje por la Patagonia en auto, una fiesta con amigos, una buena noticia de esas que dan mucha alegría.

2.- ¿Y el que menos ilusión?
Un disco de Miranda, un DVD de Gran Hermano, una caja de galletitas obleas (las detesto)

3.- ¿Qué traje llevarías a una fiesta esta Nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?

Uh, esta es la más difícil, no me apasiona demasiado la ropa, creo que pediría una remera con capacidad de reproducir videos en el frente y en la espalda, que la pueda manejar con un control remoto (no se rían , ya la van a inventar) aunque para eso necesitaría mas que diseñadores a unos cuantos ingenieros.

Bueno, cumplí, no se lo paso a nadie porque no quiero, si alguien quiere hacerlo considérese invitado por mí.
A ver, hagamos como si....
Le paso este meme a ................., .................. y .................. (Complete la línea punteada con su nombre)

FELIZ NAVIDAD PARA TODOS! Que la pasen muy bien!

Carta abierta a Pancho Ibañez

Pancho:

Hace unos días ví la publicidad en TV donde me invitas a sumarme a la "Campaña de recomendación Actimel". Mirá Pancho. te tengo que decir la verdad, me parece que te están usando. No te das cuenta que eso que te hacen decir es para lograr vender más sin tener que gastar en publicidad?. Esta gente seguro que ha hablado de lo caro que les sale contratarte, y han decidido una estrategia alternativa. Pancho, no te preocupes. No pienso recomendar nada. A mi, si quieren que les haga publicidad de algún producto que me paguen. Y aunque el producto me parezca bueno y me decidiera a recomendarlo, jamás lo haría por presión. Decile a tus jefes que se pongan las pilas y que inventen otra cosa. Si no, voy a comenzar a pensar que un Actimel todos los días te quema las neuronas y la creatividad.

El Maestro

Juan se sintió emocionado cuando le presentaron al Maestro. Toda su vida la había transcurrido conviviendo con preguntas que le quitaban el sueño, que le impedían vivir naturalmente y sin cuestionamientos como el resto de las personas. Ahora había llegado el momento de responderlas. Juan preguntó al Maestro:
- Maestro, que es el infinito?
- El infinito, Juan, el infinito es la cantidad de bacterias que tienes dentro de tu organismo, el infinito es la cantidad de árboles en la llanura, el infinito es... -respiró profundamente y prosiguió, señalando al piso- ...esa miga de pan!
- Eso no es posible - respondió Juan -. Puedo ver esa miga de pan. Puedo ver sus límites. Puedo pesarla. Eso no puede ser el infinito.
El Maestro sonrió y tomó a Juan del hombro.
- Sin embargo, Juan, podría partir esa miga en dos o en cuatro, o tantas veces como quisiera, y darle de comer a toda la humanidad, sólo necesitaría un buen cuchillo. Esa miga es infinita.
- Está bien, suponiendo que sea así, eso es lo infinito chico, yo quiero entender lo infinito grande! – dijo Juan, algo decepcionado.
- Lo grande y lo chico son dos caras de la misma moneda. Lo grande es a lo chico como la respuesta a la pregunta, como el átomo al universo.
- No entiendo, Maestro, como puede ser que el universo sea infinito?. Y si no lo es, pues entonces, como puede ser que no lo sea?
- Lo que es y lo que no es, mi querido Juan, son dos caras de la misma moneda.
- Maestro, aún no lo entiendo.
- Bien, Juan, dame una moneda.
- Aqui tiene.
- Gracias.
- Y bien?
- Me tengo que ir.
- Maestro..., no va a demostrarme el infinito con la moneda que le dí?
- No.
- Me la devuelve entonces?
- NO.
- Espere, Maestro, una última pregunta, que es la nada?
- No sé. CHAU!
- Pero Maestro!!!

Así fue que Juan continuó su camino lleno de interrogantes, hasta que se casó con una mujer que un día le dijo:
- Nada me gustaría más que hacer un viaje contigo para demostrarte mi Infinito amor.
Entonces Juan comprendió lo que era el Infinito y la Nada, y también supo en ese instante que el Maestro, aunque imperfecto y misterioso, era mil veces más barato.

Inocente

Por 4 votos contra 1 , mi gato ha sido declarado inocente por el jurado.

Gato, al menos tuviste un juicio justo...

...y no como este pobre gato de la foto!



Lunes 12 de Noviembre de 2007, 13.00hs. Av.Belgrano al 900, Buenos Aires. Un camión-grúa (de esos que te llevan el auto cuando está mal estacionado) , mal estacionado. Manifestación de camioneros frente al Consejo Deliberante. El camión-grúa lleva colgando en la parte trasera y arrastrándo por el asfalto, al pobre gato Silvestre. Que habrá hecho para merecer eso? Se habrá comido al pajarito? Yo mientras tanto, aprovecho la foto y se la muestro a mi gato. A ver si se da cuenta de una vez por todas que tiene suerte de tener una familia como la que tiene! Desagradecido!

Se lo dedico a mi gato aunque no se lo merezca

Amigos, he sido premiado!
Mi amiga Angie me ha otorgado, a falta de uno, dos premios!
El primero es el Angie de plata al comentario mas original por mi comentario en su post Palabroterapia.
El segundo es el Angie de plata al comentario solidario por mi comentario en su post "A".
Los premios se otorgan con motivo de que el blog cumple su primer año de vida.
Angie, muchas gracias y feliz cumpleaños!!!

Este no es un premio más.Si van a ver el post de la entrega de premios, se darán cuenta que Angie se ha tomado el trabajo de analizar cuidadosamente los rubros y la elección de los premiados.
Así que lo quiero compartir con todos Uds. y una vez mas decir:

Gracias Angie!

Juicio a mi gato

El acusado esta imputado de complicidad y encubrimiento del delito de invasión ilegítima de la propiedad, perpetrado por un gato intruso en mi domicilio en la noche del 4 de noviembre.

Los hechos acaecidos son los siguientes:

En la noche del día mencionado, siendo aproximadamente las 23 horas, oyendo maullidos salgo al pasillo de mi casa y observo a mi gato observando hacia el fondo (donde hay un jardín), siendo éste el único acceso posible para el gato intruso. (Ver Figura 1)

Me dirijo entonces hacia la parte de adelante de la casa, hacia un patio. Mi gato me sigue. (Ver Figura 2).

En ese momento el gato intruso, cuya presencia hasta ese instante yo desconocía, sale de ese sector por otra puerta y escapa raudamente por el pasillo hacia el fondo. Mi gato lo ve y sale en persecución del susodicho hasta perderse ambos gatos de mi vista. (Ver Figura 3)

El fiscal sostiene que mi gato conocía perfectamente la presencia del otro gato, y que miraba hacia el fondo para disimular. Una vez que el gato intruso se dio a la fuga intentó hacerme creer que lo perseguía, cuando en realidad era su cómplice. El argumento del fiscal se basa en que un gato no puede ser tan distraído para que se le meta otro gato en su propia casa y no darse cuenta.

El abogado defensor, en cambio, solicita su absolución, dice que mi gato ignoraba todo, y que su rápida reacción para perseguir al gato intruso demuestra su inocencia.

Señores del jurado, ustedes tienen la palabra...

Esceptico

He aprendido a vivir sin cábalas ni amuletos. Sin esperar favores divinos. Solo y desprotegido, dependiendo únicamente de mi mismo, así salgo cada día. A veces, cuando me ocurren uno o más contratiempos, me quejo de mi mala suerte y me pregunto si en los próximos días tendré alegrías o mas tristezas. Entonces consulto mi destino, no a horóscopos ni a hechiceras. No a mi carta natal, al IChing o al Tarot. Mi método, mucho mas simple, se trata de jugar al Solitario Spider y decirme a mi mismo: "Si gano, mañana voy a tener un día excelente". Si al terminar el juego puedo leer "La victoria es suya" es un claro mensaje de los dioses que dice que la suerte está de mi lado y que nada podrá detenerme. En cambio. si pierdo me decepciono por un momento, y luego me olvido. Porque sólo es un juego. El Solitario Spider no puede decirme nada, no sabe de mi destino, no puede darme señales de dioses invisibles. El que sirve de verdad es el Carta Blanca. En ese se gana casi siempre, lo raro es perder. Parece que los dioses del Carta Blanca la tienen clara. Su mensaje es: "mañana será un día excelente hasta que se demuestre lo contrario, no importa lo que haya dicho el Solitario Spider".

Nostalgias de un pasado peor

Cuando no existía el delivery, ibamos a la pizzería a comprar pizza, la esperábamos largos ratos y la llevábamos a casa rápido para que no se enfríe.

Cuando no había microondas, calentábamos las comidas a "baño maría", sistema que consistía en poner al fuego una olla destapada con agua, y sobre ella un plato con el alimento a calentar.

Cuando no había celulares y salíamos y volvíamos tarde, a veces nos encontrábamos con mensajes en el contestador telefónico o transmitidos por alguien de la familia, de alguien que había llamado para invitarnos a cenar o a algún sitio interesante. Obviamente cuando recibíamos el mensaje ya era tarde. Para que nos pasaran algún aviso importante solíamos dejar el número de telefono del lugar donde ibamos a estar durante el día.

No extraño ninguna de las tres situaciones, no hay como pedir una pizza desde casa y que te la traigan, el microondas me parece muy práctico y los celulares muy útiles. Además, perfectamente podría revivir ese pasado ahora mismo: ir a buscar la pizza, calentar a baño maria y salir sin celular y dejar números fijos para que me llamen. Si quiero ver TV en blanco y negro puedo hacerlo cambiando el sistema de mi televisor. Si quiero luz de vela (ojo, no soy de esa época) apago la luz y enciendo una vela. Casi cualquier cosa de otra época puede recrearse si uno la extraña demasiado.

Lo que si extraño porque ya no vuelve más:

Que el chofer del colectivo me cobre boleto y me dé el vuelto de un billete grande mientras maneja.
(Recuerdan la escena? Volante, Palanca de cambios y billetera con sólo dos manos!)

Los trenes de TBA marrones.

Los taxis Siam Di Tella.

Los cospeles de subtes y teléfonos.

Porque no hay videos de todas estas cosas en You Tube???

Divanes magicos

Imagen: http://www.caloi.com.ar

Ayer por la mañana me levanté, sin hacer ruido para no despertar a nadie, y fui a desayunar al bar de la avenida. Pedí un café con leche con medialunas. La verdad es que el café estaba un poco frío, pero lo peor es que el mozo se olvidó de traerme las medialunas, así que me quedé con un poco de hambre. Pensé en comprar medialunas en la panadería, pero al ver el cartel que decía "No hay monedas" desistí y volví a mi casa. Ya era la hora de ir a trabajar. Salí a tomar el colectivo. "Viajar así no es humano" pensé. Es que eso de viajar parado y que la gente te pida permiso para pasar detrás tuyo, mientras le pedís perdón por estar en el medio del camino, no sé, no me acostumbro a eso. Para peor una mujer que estaba al lado mío, tosió, y después me miró. Tal vez tenía alergia a mi desodorante o vaya a saberse, no sé, pero no me gusta que tosan por culpa mía así que me fui para el fondo. Finalmente bajé del colectivo y caminé las cinco cuadras hasta la oficina. En realidad el colectivo me deja a tres, lo que pasa es que mi costumbre de tocar timbres muy cortos para no molestar al chofer, hace que a veces éste no los oiga y termine bajando en la siguiente parada. Al llegar a la oficina era un poco tarde, conté las personas que esperaban el ascensor y eran siete, al menos viajaría en el primer turno pero mi alegría duró poco: detrás mío apareció el cadete de la empresa, el pobre chico es nuevo y no puede llegar tarde o no le renovarán el contrato, lo pensé y sin más subí por la escalera los diez pisos. Al llegar me crucé nuevamente con el cadete que salía a hacer su recorrida. "Esperame que te doy un sobre para que lleves al Ministerio" , le dije. "No puedo, me lo da a la tarde, estoy apurado" me contestó mientras le guiñaba el ojo a la recepcionista y bajaba por la escalera.
La recepcionista no me saludó, como de costumbre, no lo hace desde aquel día en que Bérmudez y Colpato me metieron la revista esa de mujeres desnudas en un sobre abierto dirigido a mi nombre y lo dejaron en la bandeja de recepción, y ella lo vio. Yo no quise decirle la verdad, porque no quiero que digan que soy un buchón. Después de todo Bérmudez y Colpato son mis amigos, ellos siempre me dicen que nadie prepara el café como yo y que si yo no los ayudo ningún trabajo queda bien hecho.
El jefe en cambio me dice que me esmere, pero yo ya no sé que hacer para satisfacerlo. Para colmo él sabe que yo sé de su relación con la recepcionista, y me dijo una vez que como no sabe si alguien mas sabe que yo sé lo que nadie sabe, entonces no me aumenta el sueldo. Está bien, eso lo entiendo, porque podrían pensar que me lo aumenta para que no cuente de su relación. Igual tan mal no estoy, porque él me dijo que la única persona en la que confiaba para encargarle un trabajo era yo. Hace dos meses que dedico unas horas por día a limpiar y ordenar el archivo del sótano. "Sólo usted va a hacer el trabajo y no va a dormir la siesta allí" , me dijo cuando me lo pidió. Al menos sé que no va a echarme. Si por un momento pensara que lo fuera a hacer, no dudaría en renunciar antes, no quiero que el día de mañana los demás lo consideren culpable si es que yo fallo en algo y debe prescindir de mí. Pero lo que les quería contar es otra cosa. Empiezo terapia. Mi mujer me mandó porque dice que no puede ser que no me aumenten el sueldo después de cinco años. Yo le explico que no necesito, que es mucha plata, que me alcanza con contarle mis problemas a ella durante la cena, pero ella insiste y finalmente, no quiero contradecirla.

...

Hoy se cumple un año desde que empecé la terapia. Mi ex-mujer me pide que vuelva con ella pero ni pienso: la recepcionista tiene diez años menos, mejor cuerpo que ella, y además hace todo lo que le pido. A mi ex-jefe lo cruzo a veces por la calle, no me saluda. Es lógico, pobre tipo, quedarse sin amante y sin laburo en el mismo mes es demasiado para cualquiera. El cadete ahora es empleado y hace el trabajo que yo hacía antes. Eso sí, no lo mando al archivo: esa tarea es de Bermúdez, que además, aprendió a hacer café y a trabajar solo. Ya no viajo en colectivo, vengo en auto, y jamás acepto un café con leche que esté frío. Eso sí, por echar a Colpato y pagarle la indemnización, el balance de este semestre dio negativo y no tendré las ganancias que esperaba. Lo tendría que haber obligado a que renuncie, no hay caso, en el fondo sigo siendo el mismo estúpido de siempre.

Guia para elegir candidato

Este domingo hay elecciones nacionales en Argentina. Como hay veda electoral, lo único que queda de la campaña son los afiches callejeros. Si Ud. aún no ha elegido candidato porque no entendió las propuestas, le ofrecemos esta guía para analizar los afiches de campaña y conocer el mensaje subliminal que le envía su candidato.

El vestuario

Observe como está vestido.

a)Usa traje.

Mensaje subliminal: Soy culto y estoy preparado. No soy demagogo.

b) Usa camisa arremangada y corbata algo floja

Mensaje subliminal: Soy culto pero me mato trabajando (por el país, claro). Estoy cerca de la gente. Transpiro como ellos. Soy igual que ellos.

c) Usa chomba o camisa sin corbata.

Mensaje subliminal: (Opción A) Estoy con el pueblo. No tengo nada que ver con esos intelectuales burgueses ni con los empresarios garcas. (Opción B) Soy moderno. No necesito trabajar por lo tanto tampoco necesito robar.

La expresión.

Observe la expresión de su rostro.

a) Sonrisa tranquila con gesto de suficiencia.

Mensaje subliminal: La tengo reclara. Gano seguro y gobierno de taquito.

b) Expresión serena (sin sonrisa)

Mensaje subliminal: Soy un tipo trabajador. No me hago el simpático porque no necesito. Soy serio. Soy normal.

c) Sonrisa de foto familiar

Mensaje subliminal: Soy un tipo querible. Tengo tantos amigos que gobernar me va a resultar refacil.

d) Expresión de enojo.

Mensaje subliminal: Estoy re-enojado con la injusticia que hay. Ahora van a ver, cuando yo gobierne voy a poner las cosas en su lugar. Soy un duro.

e) Expresión seductora.

Mensaje subliminal: Soy lindo y me la creo, y que?. Vení, votame, que te mando una foto autografíada a tu casa.

f) Sonrisa cómplice.

Mensaje subliminal: Votame, que me voy a robar todo, pero algo por vos voy a hacer.

Derecho a réplica

Luego de publicar el post con la noticia de la invasión de arañas en el tren, ha llegado a nuestro escritorio un comunicado de una organización llamada "Comando Octópodo Revolucionario" con la exigencia de que lo publiquemos bajo la amenaza de ordenar a sus miembros ubicados en el jardín de mi casa a realizar ataques sorpresa en horas de la noche. Como el insecticida está muy caro, y después de todo estos bichos en el jardín se comportan civilizadamente y se encargan de avispas y mosquitos, cosa que les reconozco y por la que les estoy agradecido, me veo en el deber moral de reproducirlo aquí:

COMUNICADO NRO.1 del COMANDO OCTOPODO REVOLUCIONARIO

"Ante la noticia difundida en diarios de esta ciudad, que fue reproducida por su blog con fecha 22 de setiembre, referida a una supuesta invasión de arañas en vagones del ex-ferrocarril Mitre, hoy de la empresa TBA, el día 21 de setiembre del corriente año, denunciamos:

1) No existió tal invasión como se pretende hacer creer, sino que se trató de un contingente de compañeras que viven en galpones del ferrocarril y que volvían de festejar el día de la primavera en los rosedales, habíendo subido en la estación Tres de Febrero.

2) Que la responsabilidad de que nuestras compañeras viajaran sin boleto es pura y exclusivamente imputable a TBA y al gobierno, toda vez que se han negado sistemáticamente a construir rampas de acceso a las boleterías, y a recibir insectos como moneda de pago.

3) Que nuestras compañeras viajaban pacíficamente, y sin que existiera ninguna agresión que lo justificara, fueron salvajemente reprimidas y encarceladas sin la posibilidad de un juicio justo.

4) Que TBA y el gobierno no han tomado posteriormente ninguna medida para reparar los daños ocasionados a las familias de nuestras compañeras, muchas de las cuales tenían sus hijitos en los galpones del ferrocarril, los que ahora han quedado indefensos y sin ayuda alguna.

Por todo lo expuesto nuestro comando exige:

LIBERTAD A LAS COMPAÑERAS ARAÑAS SECUESTRADAS!

De lo contrario pasaremos a la clandestinidad, siendo nuestro plan la realización de piquetes sorpresa en señal de protesta, mediante la construcción de telas de araña gigantes en las vías para detener el paso de los trenes.

Esperamos que TBA y el gobierno recapaciten, pidan disculpas, y adopten rápidamente medidas para recomponer las relaciones entre los miembros de nuestras especies, en el marco del respeto que siempre ha existido.

Las generaciones anteriores han dado prueba de ello:

a)... dándole el nombre de Araña al artefacto que iluminaba en sus habitaciones.

b)... creando el papel Araña con los que sus hijos forraban los cuadernos escolares.

c)...cantándoles esa canción que decía "un elefaaante se columpiaaaba sobre la tela de una araaaña, como veia que no se caíiia fue a llamar a otro elefaaaante"

d)...inventando la frase "me extraña, araña"

e) ...creando la película del Hombre Araña, emblema del futuro de unidad que nuestros ilustres soñaron algún día: hombres y arañas coexistiendo juntos y en paz ".

FIN DEL COMUNICADO

Etapas

Un día cualquiera pasan las cosas. Uno ya está acostumbrado a eso. Luego, cuando pasa el tiempo, alguna de esas cosas que pasan queda como un hito, como una marca que separa el antes y el después, el fin de una etapa y el comienzo de otra. Así en la vida de uno, y en la de la humanidad toda, se producen cambios. Sé que estoy traspasando uno de esos límites en este momento de mi vida, y sé que muchas cosas van a ser distintas. Gracias a todos los que me ayudan con sus palabras y sus abrazos a cruzar esta frontera. Luego de esta breve reflexión y a partir de este momento este blog continuará con su programación habitual.

Se fue

Mi viejo se fué. El martes su corazón dijo basta. Estaba en casa. Yo estaba con él. No puedo pedir más. A sus casi 87 años era algo que sabíamos que podía pasar. Estoy como tengo que estar, muy triste. Estaré bien.
No quería publicar esto, pero como había hablado de mi viejo hace poco es justo que lo haga ahora. Cuando pase el tiempo y esté de mejor ánimo, seguramente habrá muchas oportunidades para que pueda hablar de él.

Mi peor pesadilla

Es tiempo que lo diga: una de las cosas que más temor me provoca son las arañas. Una buena película de miedo, para mí, debe tenerlas. No me vengan con monstruos , espectros ni voces de ultratumba, me río con esas cosas. Si quieren asustarme, sólo pongan a alguien durmiendo, y una araña que le sube por el brazo. Eso logra darme escalofríos. Eso me inmoviliza.

Pues bien, resulta que en el día de ayer, de regreso del trabajo, fui a tomar el tren a la estación Retiro. Esperé en el andén hasta que vino, subí, me senté y cuando se cumplió la hora en que debía partir, una voz anunció por los altavoces que el tren saldría casi media hora mas tarde. Acostumbrado como muchos a los problemas en los horarios, me resigné a esperar, no tenía apuro, ni tenía porqué preocuparme.

CRASO ERROR!

A poca distancia de allí, quizás sólo a metros, se estaba desarrollando mi peor pesadilla.

La noticia aquí.

Es cierto, yo ni me enteré hasta que lo vi en el diario, pero ahora me siento conmocionado, sabiendo que he estado a punto de quedar traumado para siempre.

Sólo me resta preguntar, reclamar, exigir a TBA y al gobierno que den más información sobre el incidente:

De qué tamaño eran las arañas?

Cuántas encontraron?

Eran venenosas?

Están seguros que las mataron a todas?

Debo incinerar la ropa que traía puesta?

Hay peligro de que aparezcan serpientes?

Las arañas habían pagado su pasaje?

Por favor, que alguien me alcance las pastillas...

El viaje

Angel estaba harto de viajar. Lejos había quedado el tiempo en el que había hecho su primer vuelo a Estados Unidos, en ese entonces, catorce horas le habían parecido una eternidad. Con los años y el progreso, ese tiempo se había reducido a la cuarta parte, sin embargo Angel aún seguía sufriendo por las horas perdidas en el viaje, ya que tenía necesidad de ir a Nueva York dos o tres veces por semana. Su mente había adoptado otro ritmo, acostumbrada a la comunicación instantánea, a Internet, a los mensajes de texto que enviaba previo a sus viajes y que tardaban segundos en ser respondidos. Un día lo había imaginado, y muchos años después sus estudios de ingeniería, en comunicaciones y en física le permitían soñar con hacer su realidad su deseo: poder viajar instantáneamente, llegar a Estados Unidos como si fuera un mensaje a través de la fibra óptica.
Llamó a Laura, su novia, con quién compartía todo y le contó su idea.
- Eres un genio, lo lograrás. Quiero que sepas que estoy contigo y que te quiero.
- Yo también te quiero, Laura. Es más, no puedo sacarte de mi cabeza: hablo con otras personas y digo tu nombre, intento llamar a mis amigos y marco tu número. Nunca me había pasado esto. Lo que más me motiva es que tendremos mas tiempo para estar juntos.

En los meses siguientes, Angel tuvo que estudiar el tema cuidadosamente. La primer dificultad sería desmaterializarse y convertirse en unos y ceros para poder viajar como información. Una vez resuelto esto, se abocó a construir un dispositivo conectado a un teléfono que pudiera hacer el trabajo. El dispositivo era una cabina. Una vez adentro de ella, por medio de un teclado ingresaba las instrucciones para codificarse, el número de teléfono que estaba en el lugar de llegada y finalmente, presionaba “send” para comenzar el viaje. Otro mecanismo posibilitaba la decodificación, y gracias a eso en segundos estaba convertido otra vez en un ser de carne y hueso, listo para comenzar sus actividades en el lugar de destino.
Angel tardó meses en construir su invento, y quince días más para lograr que una empresa llevara uno de sus dispositivos a Nueva York y lo instalara en una oficina alquilada para tal fin.
Realizó una primera prueba con una cucaracha, y después probó enviar y traer a su perro.
El éxito de estas experiencias lo llevó a la conclusión de que el momento había llegado.
Un 12 de setiembre era el día elegido. Angel estaba ansioso. Por fin podría viajar instantáneamente, como un mensaje de texto, desde Buenos Aires a Nueva York. Ya no perdería más tiempo en volar.
Comenzó los preparativos, que demoraron mas de lo previsto. Eran ya las dos de la mañana cuando Angel ingresó las claves para codificarse, el número de destino, y apretó la tecla SEND.

Laura se despertó sobresaltada. Su celular vibraba como nunca y sonaba, pero ya no con el ringtone que ella le había elegido. En lugar de la música de Titanic, se escuchaba una voz distorsionada y aguda que chillaba. Su sobresalto pronto se convirtió en terror.
La voz se parecía a la de Angel. Antes de desmayarse alcanzó a escuchar claramente el grito que decía:
- “Auxilio, estoy atrapado en tu teléfono!! ”

Basta de manejos políticos

Los argentinos debemos decir basta a la intromisión del gobierno en los organismos encargados de efectuar las mediciones y brindar la información a la población. Los números no deben ser manipulados por los políticos sino manejados exclusivamente por personal idóneo. No es chiste. Día a día debemos tomar decisiones basadas en esos números, de las que depende nuestro futuro.

Es hora de que reclamemos a las autoridades total transparencia.

Hoy, desde este blog, denunciamos:

El dato de la sensación térmica está siendo distorsionado con fines políticos!

No nos engañan!

HACE MUCHO MAS FRIO!!!

Segundo Tiempo

El volvió una noche (literalmente, lo trajeron a la 1 de la madrugada) . Gracias a la ciencia y vaya a saberse a que otras cosas tengo nuevos minutos importantes para vivir con él, que se acuerda poco de lo que pasó, y así debe ser. Después de todo, a veces la vida te da una nueva oportunidad. Los dejo. Me voy a tomar mate con mi viejo.